***

Под гром апплодисментов на манеж цирка выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот его выжимает.
Конфераньсе обращается залу:
- Кто выжмет из этого лимона хоть каплю сока, получит одну тысячу рублей!
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей !! Десять тысяч рублей !!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и надавливает стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
- Как вам это удалось ???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором.

***

Hачальник пожарной службы вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату дежурных, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

***

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор.
- Здравствуйте, Марья Иванна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте, докажите!

***

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Вы у нас не работаете!
- Но я работаю практически только на вас!

***

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Не прошло и месяца как бухгалтер сбежал, прихватив с собой 1 миллион долларов.

Через месяц новый русский его поймал и начинает с пристрастием допрашивать: Новый русский: "Где мои деньги!?!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Куда ты дел деньги?!!". Бухгалтер молчит. Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!". Бухгалтер молчит. Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой.

Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика: "Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул". "Хорошо", - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги. Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал. Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег." Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера: "КУДА ТЫ ДЕЛ 2 МИЛЛИОНА БАКСОВ?!! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!!!" Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками: "Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте!! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности". Новый русский: "Ну? И, чё это он говорит?" Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".

***

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему ушли оттуда?
- По амнистии.

***

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

***

Фирма "1С" выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию: "Обмани своего налогового инспектора"

***

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

***

В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Дебет слева, кредит справа".

***

Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!!! И улыбаясь: - Но счастливо...